Cada vez me parezco más a la mujer que siempre fui

Durante mucho tiempo pensé que cambiar significaba convertirme en alguien distinta.

Más fuerte. Más segura. Más independiente. Más consciente de lo que quería y, sobre todo, de lo que ya no estaba dispuesta a aceptar.

Como si después de ciertas experiencias necesariamente tuviera que aparecer una mujer nueva.

Últimamente tengo una sensación diferente.

Cada vez me parezco más a la mujer que siempre fui.

No porque haya regresado a una versión anterior de mí. No quiero volver atrás. Hay demasiadas cosas que ya no podría desconocer, tolerar ni hacer como si nunca hubieran pasado.

Es otra cosa.

Es empezar a reconocerme.

A recuperar gustos que alguna vez hice más pequeños. A decir cosas que antes habría explicado durante veinte minutos para asegurarme de que nadie las interpretara mal. A vestirme como me gusta. A mostrarme sin preguntarme inmediatamente qué va a pensar alguien más. A querer mucho sin creer que querer significa aguantarlo todo.

Y, sobre todo, a entender algo que hoy tengo clarísimo:

Ya no puedo vincularme como antes.

No porque haya dejado de querer compartir mi vida con alguien.

Al contrario.

Me sigue gustando la idea del amor. Me sigue emocionando pensar que puedo conocer a una persona que me provoque curiosidad, admiración y ganas de descubrirla.

Lo que cambió fue el precio que estoy dispuesta a pagar por tenerlo.

Ya no quiero perseguir claridad. No quiero convencer a nadie de elegirme. No quiero traducir silencios, interpretar ausencias ni hacerme preguntas que la conducta de otra persona debería poder contestar.

Y tampoco quiero hacerme más pequeña para que alguien tenga espacio.

Quizá durante años confundí adaptarme con amar.

Ceder con comprender.

Esperar con tener paciencia.

Explicar una y otra vez con intentar resolver las cosas.

Hoy sé que puedo ser flexible sin desaparecer.

Puedo querer sin perseguir.

Puedo abrirme sin entregarme antes de tiempo.

Puedo extrañar a alguien y aun así no buscarlo.

Puedo desear profundamente tener un compañero y estar perfectamente dispuesta a seguir sola mientras no aparezca alguien con quien compartir mi vida se sienta mejor que proteger la paz que ya construí.

Eso ha sido extraño de descubrir.

Porque cuando llevas suficiente tiempo sola, la soledad deja de sentirse únicamente como una ausencia.

También se convierte en territorio propio.

Aprendes tus horarios, tus silencios, tus manías. Aprendes a tomar decisiones sin consultar a nadie. A disfrutar tu espacio. A saber qué quieres hacer con una tarde en la que nadie está esperando nada de ti.

Y entonces conocer a alguien deja de consistir simplemente en preguntarte:

¿Me gusta?

Aparece una pregunta mucho más importante:

¿Me gusta quién soy cuando estoy con esta persona?

Tal vez por eso ahora me cuesta más vincularme.

Pero no creo que sea porque tenga el corazón cerrado.

Creo que finalmente entendí que abrirlo no significa dejar la puerta abierta para cualquiera.

Mi necesidad de entender

Hay algo de mí que, en cambio, no ha cambiado nunca:

Mi curiosidad por entender.

No me basta con saber que algo sucede. Necesito saber por qué.

Necesito desarmarlo, mirarlo desde distintos lugares, encontrarle lógica incluso a aquello que parece no tenerla.

Me pasa con las personas. Con los vínculos. Con mi cuerpo. Con mis decisiones. Con mis emociones. Con lo que ocurre alrededor de mí y, por supuesto, conmigo.

A veces esa curiosidad ha sido una virtud.

Otras veces me ha metido en laberintos innecesarios.

Porque querer entenderlo todo también puede convertirse en una manera de permanecer demasiado tiempo frente a una pregunta cuya respuesta, en realidad, ya conocemos.

He querido entender por qué alguien actúa de determinada manera.Por qué una persona puede decir una cosa y hacer otra.

Por qué algunas historias llegan en determinado momento y otras, por más que las deseemos, simplemente no llegan.

He buscado explicaciones donde quizá solamente había que aceptar hechos.

Y aun así, no quiero perder esa parte de mí.

Porque esa misma curiosidad me llevó a escribir.

Me llevó a querer conocer mi cuerpo cuando dejó de funcionar como yo lo conocía.

Me llevó a preguntarme por qué repetimos ciertos patrones.

Me llevó a observarme.

Y eventualmente también me llevó a mirar hacia arriba.

Aprender el idioma del cielo

Mi curiosidad por la astrología empezó queriendo saber mucho más que mi signo zodiacal.

Quise entender qué significa cada planeta, qué sucede dependiendo de la energía zodiacal en la que se encuentra, qué representa la casa que ocupa y qué ocurre cuando los planetas que hoy están moviéndose por el cielo entran en relación con nuestra propia carta.

Y entonces algo empezó a hacer sentido para mí.

Una carta astral es, en esencia, un mapa del cielo del momento exacto en que nacemos, calculado también desde el lugar en el que nacimos.

Una especie de fotografía simbólica de cómo estaban distribuidos el Sol, la Luna y los planetas cuando llegamos al mundo.

Y, como cualquier mapa, tiene un lenguaje.

Los planetas representan diferentes funciones o impulsos de nuestra experiencia: identidad, emociones, pensamiento, deseo, vínculos, expansión, límites, transformación.

Los signos hablan de cómo se expresa esa energía.

Las casas muestran dónde, en qué escenario de nuestra vida: nuestra identidad, recursos, comunicación, hogar, creatividad, trabajo, pareja, transformaciones, creencias, profesión, comunidad o mundo interior.

Y luego están los tránsitos.

Porque el cielo no se quedó congelado el día en que nacimos.

Los planetas siguieron moviéndose.

Y nosotros seguimos viviendo.

Por eso observar los tránsitos actuales y compararlos con nuestra carta natal es, para mí, como poner el cielo de hoy encima del mapa con el que llegamos.

Cuando un planeta que está transitando entra en relación con un planeta, ángulo o punto importante de nuestra carta natal, determinados temas pueden cobrar especial relevancia.

Algunos movimientos duran días.Otros, meses.

Y algunos de los planetas más lentos acompañan procesos que pueden extenderse durante años.

Eso fue lo que terminó fascinándome de la astrología.

No la posibilidad de que alguien pudiera decirme exactamente qué iba a suceder.

Sino descubrir que podía mirar mi propia vida, mirar el cielo y empezar a reconocer los tiempos.

Entender los tiempos

Durante mucho tiempo pensé que, si algo no estaba sucediendo, probablemente estaba haciendo algo mal.

Si una puerta no se abría, había que empujarla.

Si una respuesta tardaba, había que encontrarla.

Si algo no llegaba, había que hacer más.

Me ha costado entender que algunas cosas no se resuelven haciendo más.

A veces, simplemente, todavía no es tiempo.

Y quizá ésta sea una de las cosas más importantes que la astrología me ha ayudado a comprender.

Hay temporadas de expansión y temporadas de límites.

Momentos para mostrarnos y momentos para mirar hacia dentro.

Épocas en las que todo parece moverse al mismo tiempo y otras en las que, por más que queramos correr, la vida parece obligarnos a disminuir la velocidad.

Hay tiempos para construir.

Tiempos para terminar.

Tiempos para exponernos.

Tiempos para guardar energía.

Tiempos en los que el amor ocupa una parte enorme de nuestra vida y otros en los que la vida parece empeñada en enseñarnos quiénes somos cuando no tenemos a nadie enfrente donde mirarnos.

Entenderlo me ha dado algo que antes me costaba muchísimo:

Paciencia con mi propia historia.

No todo lo que tarda está perdido.

No todo silencio significa que algo salió mal.

No toda etapa aparentemente vacía está realmente vacía.

Hay cosas que solamente puedo entender cuando miro hacia atrás y descubro que aquello que yo llamaba retraso también estaba construyendo algo.

Y eso también cambió la forma en la que miro mi carta.

Cada vez me interesa menos preguntarle:

¿Cuándo va a suceder lo que quiero?

Y cada vez me interesa más preguntarme:

¿Qué me está mostrando el momento que estoy viviendo?

El cielo de hoy

Hay algo en mis tránsitos actuales que me resulta imposible no reconocer en mi propia vida:

Ya no puedo vincularme como antes.

Urano está transitando la zona de mi carta asociada a los vínculos y las relaciones uno a uno. 

Saturno está poniendo peso y estructura sobre mi manera de pensar y comunicar.

Plutón está atravesando una zona profundamente relacionada con mi voz, mis palabras y la forma de contar mi propia historia.

Júpiter está recorriendo el territorio de la expansión, las ideas, los viajes y la publicación.

Puedo leer todo eso en una carta.

Pero también puedo verlo sin abrir ninguna aplicación de astrología.

Lo estoy viviendo.

Lo veo en las personas que ya no me atraen.

En las dinámicas que antes quizá habría intentado entender durante semanas y que ahora puedo observar y simplemente decir: esto no es para mí.

Lo veo en mi manera de escribir.

En las cosas que estoy dispuesta a contar.

En las que ya no siento la necesidad de justificar.

En mis ganas de conocer lugares, personas, ideas y versiones de la vida diferentes a las que ya conozco.

Lo veo incluso en mi imagen.

En cómo me visto.

En las fotografías que elijo.

En mi forma de ocupar espacio.

No porque un planeta haya decidido quién debo ser.

El cielo no toma mis decisiones por mí.

Y ésa es una distinción importante.

No creo que una carta astral nos quite libertad ni que un tránsito pueda obligarnos a vivir determinada historia.

Para mí, funciona de otra manera.

El mapa no conduce por mí.

Pero conocerlo me ayuda a reconocer el terreno.

La astrología me ha dado un idioma para nombrar momentos que muchas veces ya estaba sintiendo antes de saber cómo explicarlos.

Y para alguien como yo, que ha pasado buena parte de su vida intentando entender el porqué de las cosas, eso ha sido fascinante.

Quizá nunca se trató de saber exactamente qué iba a pasar.

Quizá se trataba de aprender a reconocer en qué momento de mi propia historia estaba.

La mujer que estaba debajo

Todo esto también ha cambiado mi manera de verme.

Durante mucho tiempo pensé que después de ciertas experiencias tendría que reconstruirme desde cero.

Ahora no estoy tan segura.

Porque debajo de todas las versiones que aprendieron a adaptarse, yo seguía ahí.

No exactamente igual.

Sería imposible.

Pero reconocible.

La mujer que siempre tuvo carácter, aunque alguna vez dudara de él.

La que necesitaba libertad aunque intentara acostumbrarse a vivir sin ella.

La que quería amar muchísimo, pero nunca quiso perderse dentro de otra persona.

La que necesitaba entender.

La que escribía para ordenar lo que llevaba dentro.

La que quería una vida grande.

La que sigue creyendo en el amor, solo que ahora también cree profundamente en la reciprocidad.

La que puede ser sensual sin estar buscando atención.

Fuerte sin convertirse en fría.

Vulnerable sin necesitar que alguien venga a rescatarla.

Curiosa sin tener que encontrar una explicación para absolutamente todo.

Puedo ser muchas cosas aparentemente contradictorias y seguir siendo la misma mujer.

Tal vez ésa sea una de las cosas más bonitas de llegar hasta aquí.

No estoy regresando a quien fui.

Tampoco estoy intentando desesperadamente convertirme en alguien nueva.

Estoy dejando de alejarme de mí.

Y quizá crecer también sea eso.

Entender nuestros tiempos.

Aceptar que no todas las respuestas llegan cuando las exigimos.

Reconocer cuándo una etapa terminó aunque todavía sepamos perfectamente cómo vivir dentro de ella.

Dejar de empujar algunas puertas.

Atrevernos a abrir otras.

Y tener suficiente curiosidad para seguir preguntándonos quiénes somos sin sentir que cada respuesta tiene que ser definitiva.

Porque el cielo seguirá moviéndose.

Yo también.

El mapa seguirá siendo el mismo, pero habrá partes de él que solamente podré comprender cuando llegue el momento de recorrerlas.

Y mientras más avanzo, más familiar me resulta la mujer que encuentro.

Cada vez me parezco más a la mujer que siempre fui.

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