Escribir es parte de mi terapia

Quiero volver a tener energía

Sobre vivir sin tiroides, llevar tres años divorciada y estar cansada de gastar mi cuerpo en sobrevivir a cosas que ya deberían haber terminado

Hay días en los que lloro de impotencia.

No porque no quiera hacer cosas.

No porque me falten ganas.

No porque haya decidido rendirme.

Lloro porque quiero hacerlas y mi cuerpo no siempre puede acompañarme.

Y creo que esa diferencia es importante.

• Quiero ir al gimnasio.

• Quiero entrenar.

• Quiero recuperar fuerza muscular.

• Quiero levantarme por la mañana y sentir que tengo batería suficiente para hacer mi vida sin tener que calcular cuánta energía me va a costar cada cosa.

• Quiero volver a sentir que mi cuerpo me alcanza.

Pero muchas veces no me alcanza.

Y estoy cansada de que cuando una mujer dice que está agotada, inmediatamente pensemos en cansancio emocional.

Sí, estoy cansada emocionalmente.

¿Cómo no iba a estarlo?

Pero no estoy hablando solamente de eso.

Estoy hablando de mi cuerpo.

Cuatro años sin tiroides

Siempre he pensado que, si algo tenía que pagar en esta vida, perder la glándula que regula tantas funciones de mi cuerpo debería haber sido suficiente.

Para mí, esa cuenta está saldada.

Sobreviví, pero mi cuerpo cambió. Mi energía, mi resistencia y mi relación con el cansancio ya no son las mismas.

Extraño la capacidad física que tenía para vivir.

Porque ganas tengo. Y muchas.

Quiero escribir, trabajar, entrenar, viajar, hacer planes y construir cosas nuevas. Incluso la fuerza emocional, cuando creo que se terminó, aparece de algún lugar.

Pero la energía física es diferente.

Puedo encontrar fuerzas para seguir, pero no puedo convencer a mi cuerpo de tener una batería que no tiene.

Y mientras mi cuerpo intentaba recuperarse, mi vida tampoco se detuvo.

Ese es quizá el punto que más me duele.

No tuve cuatro años dedicados a recuperarme.

Mientras aprendía a vivir sin tiroides, también estaba atravesando el final de mi matrimonio.

Y llevo tres años divorciada.

TRES AÑOS.

Pensé que divorciarme significaría que, eventualmente, llegaría la paz.

No imaginé que tres años después seguiría destinando una parte tan importante de mi energía a asuntos legales, económicos y familiares derivados de una relación que terminó hace mucho tiempo.

Y últimamente hay una frase que no puedo sacarme de la cabeza:

Ya no quiero seguir pagando emocionalmente por decisiones que no fueron solamente mías.

Aunque, pensándolo bien, esa frase se queda corta.

Porque no lo he pagado únicamente emocionalmente.

Lo he pagado con tiempo.

• Con atención.

• Con preocupación.

• Con dinero.

• Con noches.

• Con energía.

• Con mi cuerpo.

Y quizá eso sea lo que más impotencia me da:

Mi cuerpo ya estaba intentando recuperarse mientras mi vida seguía exigiéndole que resistiera.

Cansada de tener que ser fuerte

Hay algo que ocurre cuando has atravesado muchas cosas.

La gente empieza a decirte que eres fuerte.

Y probablemente lo seas.

Pero llega un momento en que ser fuerte deja de sentirse como un cumplido.

Porque yo no necesito descubrir cuánto más puedo soportar.

Ya lo sé.

He tenido suficientes oportunidades para comprobarlo.

Lo que quiero descubrir ahora es otra cosa: cómo se siente una vida que no necesite permanentemente de mi resistencia.

• Quiero paz.

• Quiero energía.

• Quiero normalidad.

• Quiero poder pensar un martes cualquiera:

Hoy quiero ir al gimnasio.Y simplemente ir.

Sin tener que negociar primero con mi cuerpo.

Sin preguntarme si después voy a quedar agotada.

Sin sentir que cada actividad tiene que competir por una batería limitada.

Parece algo pequeño.

Para mí no lo es.

No quiero acostumbrarme a vivir cansada

Creo que esta es la frase que mejor resume dónde estoy: No quiero acostumbrarme a vivir cansada.

No quiero asumir que porque no tengo tiroides esto será necesariamente así para siempre.

Tampoco quiero que cada síntoma físico termine explicado únicamente por todo lo que he vivido emocionalmente.

• Sé que el estrés pesa.

• Sé que el cuerpo guarda muchas cosas.

• Sé que cuatro años difíciles dejan huella.

Pero también sé reconocer mi propio cuerpo.

Y cuando digo que me falta energía, no estoy diciendo: “No tengo motivación.”

Estoy diciendo: “Tengo ganas y mi cuerpo no tiene batería.”

Por eso quiero respuestas.

• Quiero revisar qué está pasando.

• Quiero saber qué puede mejorar.

• Quiero recuperar fuerza muscular y resistencia.

• Quiero volver a entrenar.

No para verme de determinada manera.

No para pesar determinado número.

No para demostrar disciplina.

Para sentirme capaz físicamente otra vez.

Estoy cansada de gastar mi energía en el pasado.

Quizá esta sea la parte que une todo.

Durante años gran parte de mi energía ha tenido un destino antes de que yo pudiera decidir qué hacer con ella.

• Recuperarme.

• Resolver.

• Responder.

• Defender.

• Cuidar.

• Tramitar.

• Explicar.

• Aguantar.

Volver a empezar.

Y estoy cansada. No de vivir.

Estoy cansada de gastar tanta vida resolviendo lo que ya pasó.

Hay una diferencia enorme.

Porque yo sí quiero vivir.

• Quiero terminar mi libro.

• Quiero construir mi trabajo.

• Quiero disfrutar a mis hijos.

• Quiero conocer lugares.

• Quiero enamorarme si algún día aparece alguien con quien valga la pena hacerlo.

• Quiero reírme.

• Quiero hacer planes.

• Quiero descubrir quién soy cuando mi vida no está organizada alrededor de apagar incendios.

Y sí. Quiero ir al gimnasio.

Parece una tontería después de todo lo demás.

Pero para mí representa muchísimo.

Porque poder decir “hoy voy a entrenar” y tener un cuerpo con energía suficiente para hacerlo significaría recuperar algo que llevo cuatro años extrañando: la libertad de usar mi energía para algo que yo elegí.

Ya he gastado demasiada en sobrevivir a cosas que no elegí.

Ahora quiero recuperarla.

No para volver a ser quien era antes.

Para tener energía suficiente para convertirme en quien estoy intentando ser ahora.

No sé cuánto tiempo me tome recuperar mi energía.

Tampoco sé cuándo terminarán todas las cosas que todavía me toca resolver.

Hoy solo sé que no quiero seguir posponiendo mi vida hasta que todo esté bien.

Haré lo que pueda con la energía que tenga. Habrá días en los que pueda con mucho y otros en los que apenas pueda conmigo.

Y supongo que también se trata de eso:

Un día a la vez.