¿Y quién sostiene a la que sostiene?

Anaïs Lladró

15 sept

10 min de lectura

Me encontré una frase que se me quedó dando vueltas:

¿Y quién sostiene al que sostiene?

Y mi primera reacción no fue pensar: qué cansada estoy de ser fuerte.

Al contrario.

No quiero dejar de ser fuerte.

Quiero ser más fuerte.

Quiero tener más herramientas, más independencia, más criterio y más capacidad para construir la vida que quiero.

Quiero enfocar esa fortaleza en mis hijos, en mis proyectos, en escribir, crear, viajar, aprender, trabajar, equivocarme, volver a intentar y llegar a lugares a los que todavía no he llegado.

Me gusta saber que puedo resolver.

Me gusta mi independencia.

Me gusta saber que, si algo pasa, probablemente encontraré la manera.

Así que no. Esto no va de una mujer cansada de ser fuerte esperando que aparezca alguien para cargar con ella.

Tampoco va de estar necesitada de una pareja, de un equipo o de alguien que venga a completar una vida incompleta.

Va de algo que me parece bastante más interesante:

¿Qué pasa cuando eres una persona que todavía cree en sostener vínculos en una época que parece haberse obsesionado con no necesitar demasiado, no involucrarse demasiado, no sentir demasiado y, sobre todo, no comprometerse demasiado?

Porque una cosa es ser libre.

Y otra muy distinta es vivir con la puerta de emergencia abierta permanentemente por si aparece algo mejor.

Poder no significa tener que hacerlo todo

Cuando llevas mucho tiempo resolviendo, la gente se acostumbra a que resuelvas.

Y tú también.

Entonces dejas de preguntarte si quieres hacer algo y empiezas a preguntarte cómo vas a hacerlo.

Porque poder, puedes.

Ese es justamente el problema.

Podemos hacer muchísimas cosas que no necesariamente deberíamos seguir haciendo.

Podemos trabajar cansadas.
Podemos ocuparnos de veinte pendientes.
Podemos resolver problemas que ni siquiera nos corresponden.
Podemos anticiparnos, organizar, cuidar, recordar, decidir, sostener y todavía acordarnos de comprar el papel de baño.

Claro que podemos.

Pero últimamente me interesa mucho más otra pregunta:

¿En qué quiero utilizar toda esa capacidad?

Porque la energía que gasto sosteniendo innecesariamente algo es energía que no estoy utilizando para construir.

Y yo ya no quiero que mi fortaleza se mida únicamente por cuánto soy capaz de aguantar.

Eso ya lo sé.

Comprobado.

Ahora quiero descubrir cuánto soy capaz de construir cuando dejo de utilizar toda mi fuerza para cargar.

Hay una diferencia enorme entre tener fuerza y vivir permanentemente haciendo fuerza.

Y creo que durante mucho tiempo confundimos las dos cosas.

No quiero dejar de ser fuerte

Esto para mí es importante.

Porque también existe cierto discurso en el que la mujer fuerte finalmente encuentra a alguien y entonces puede “dejar de serlo”.

Yo no quiero eso.

No quiero conocer a un hombre que me permita dejar de ser fuerte.

Quiero seguir siendo exactamente esa mujer.

Más, incluso.

No quiero disminuir mi ambición, mi inteligencia, mi independencia, mi curiosidad, mi carácter ni mis ganas de hacer cosas.

No quiero hacerme chiquita para que alguien pueda sentirse grande a mi lado.

Y tampoco quiero un hombre que tenga que rescatarme para sentir que ocupa un lugar importante en mi vida.

No necesito un salvador.

Quiero que mi fortaleza tenga dirección.

Que pueda utilizarla para crecer en lugar de gastarla toda sobreviviendo, defendiendo, resolviendo o anticipándome a todo.

Y también quiero aprender algo que para quienes estamos acostumbradas a resolver no siempre resulta sencillo:

dejar espacio.

Espacio para que alguien más haga.

Para que alguien más proponga.
Para que alguien más cuide.
Para recibir sin sentir inmediatamente que tengo que devolver.

Porque aceptar que alguien te sostenga un rato no cancela todo lo que eres capaz de sostener sola.

En la era del “no rush”

También hay algo de nuestra manera actual de vincularnos que me desconcierta.

Pareciera que queremos conexión, pero con cláusula de salida.

Intimidad, pero sin demasiada responsabilidad.

Compañía, pero sin compromiso.

Exclusividad, pero sin renunciar completamente a todas las demás posibilidades.

Queremos sentir, pero poquito.

No vaya a ser que alguien se dé cuenta.

Entonces aparecen las conversaciones eternas que no van a ninguna parte, los vínculos que parecen relaciones pero nadie puede llamarlos así, las personas que muestran interés hasta que encuentran reciprocidad y después retroceden, el miedo a demostrar demasiado y esa especie de competencia absurda por descubrir quién necesita menos a quién.

Y, por supuesto:

No rush.

Mi favorita últimamente.

No tengo ninguna prisa.

De verdad.

No necesito casarme mañana.

No estoy buscando llenar un espacio vacío.

No necesito encontrar urgentemente a alguien que me acompañe a hacer las cosas que perfectamente puedo hacer sola.

Sé estar sola.

Quizá demasiado bien.

Pero una cosa es no tener prisa y otra muy distinta es no tener intención.

No rush no puede convertirse en no effort.

No rush no significa no claridad.
No rush no significa indiferencia.
No rush no significa aparecer cuando se te antoja y llamar a eso “fluir”.
No quiero correr.

Pero sí quiero avanzar.

Y me parece increíble que tengamos que explicar la diferencia.

¿En qué momento tener intención se volvió intensidad?

Pareciera que demostrar interés se volvió peligroso.

Contestar demasiado rápido.

Preguntar.

Proponer un plan.

Decir que alguien te gusta.

Reconocer que buscas una relación.

Hablar de exclusividad.

Tener expectativas.

Todo puede interpretarse como intensidad.

Entonces aprendimos a calcular.

Cuánto mostramos.

Cuánto esperamos para contestar.

Quién escribió primero.

Quién buscó a quién.

Quién parece más interesado.

Quién tiene el poder.

Y no sé en qué momento convertimos los vínculos humanos en una negociación para demostrar quién puede prescindir más fácilmente del otro.

A mí me gusta la intención.

Me gusta la gente que sabe lo que quiere.

Me gusta que alguien tenga iniciativa.

Me gusta la claridad.

Me gusta saber dónde estoy parada.

Eso no significa que quiera acelerar procesos.

Hay cosas que necesitan tiempo. Conocer realmente a alguien es una de ellas.

Pero el tiempo y la ambigüedad no son sinónimos.

Puedes ir despacio y tener intención.

Puedes tomarte tu tiempo y ser congruente.

Puedes no saber todavía qué será algo y, aun así, tratar a la otra persona con claridad.

No debería ser revolucionario.

Y, sin embargo, últimamente casi lo parece.

También soy consciente de mi contradicción

A veces digo:

“No hay hombres.”

Y evidentemente hombres hay.

Muchísimos.

Así que quizá debería decirlo de otra manera.

Lo que no encuentro con facilidad son hombres que me interesen lo suficiente como para alterar la paz que me ha costado tanto construir.

Y sí.

Tengo estándares altos.

Muy altos.

Pero después de todo lo que he vivido, francamente no sé por qué tendrían que ser más bajos.

No estoy buscando perfección.

La perfección no existe y probablemente me aburriría.

Estoy hablando de cosas bastante menos extraordinarias y, curiosamente, difíciles de encontrar juntas: inteligencia, conversación, carácter, congruencia, estabilidad, sentido del humor, curiosidad, ambición, responsabilidad afectiva, atracción, admiración mutua, exclusividad e intención.

Sí, también atracción.

Porque tampoco voy a escribir un artículo sobre hablar sin filtros para después fingir que el físico no importa.

Me importa.

Necesito que alguien me atraiga físicamente y también intelectualmente.

Necesito admirarlo.

Y necesito que él pueda admirarme sin convertir eso en una competencia.

¿Es mucho?

Puede ser.

Pero entonces habría que preguntarnos:

¿Alto respecto a qué?

Porque muchas veces llamamos “estándares demasiado altos” a haber dejado de negociar cosas que antes negociábamos por miedo a quedarnos solos.

Y hay experiencias que no te vuelven más exigente por capricho.

Te vuelven más precisa.

Después de ciertas cosas aprendes que la química no compensa la inconsistencia.

Que querer muchísimo a alguien no corrige la falta de respeto.
Que la intensidad no garantiza profundidad.
Que tener pareja no significa estar acompañada.

Y que puedes sentirte muchísimo más sola dentro de una relación que estando realmente sola.

Así que sí.Mis estándares subieron.

No porque crea que merezco un ser humano perfecto.

Sino porque ya conozco el costo de ignorar aquello que para mí es importante.

El problema de aprender a estar bien sola

Hay algo bastante curioso que sucede cuando aprendes a estar sola: dejas de necesitar llenar el espacio.

Y eso complica bastante las cosas.

Porque una pareja deja de ser una necesidad que tienes que cubrir y se convierte en una elección que tiene que aportar algo real a una vida que ya existe.

No busco a alguien porque mi vida esté incompleta.

Mi vida está sucediendo ahora.

Tengo hijos. Tengo proyectos. Tengo amigos. Tengo cosas que quiero hacer. Tengo planes. Tengo una vida interior que, francamente, rara vez me aburre.

Entonces tendría que conocer a alguien cuya presencia me resulte más interesante que mi tranquilidad.

Y eso, evidentemente, reduce bastante el catálogo.

Pero prefiero reconocer esa contradicción antes que fingir modestia.

Quiero compañía, pero no cualquier compañía.

Creo en el compromiso, pero no quiero compromiso por tener compromiso.

Quiero exclusividad, pero con alguien a quien realmente quiera elegir.

Quiero compartir, pero no necesito inventarme una relación con el primer hombre disponible porque me incomode estar sola.

No necesito encontrar a alguien.

Quiero encontrar a alguien que tenga sentido encontrar. Y mientras eso no suceda, mi vida no está en pausa.

Quizá esa sea la diferencia entre estar necesitada y estar disponible.

Estoy disponible para algo que valga la pena.No desesperada porque suceda.

No quiero necesitar menos

Hay una frase que escuchamos constantemente:

“Yo no necesito a nadie.”

Y suele decirse como una declaración de poder.

Yo también podría decirla.

Puedo tomar mis decisiones.
Puedo hacer planes sola.
Puedo resolver problemas.
Puedo construir una vida sin pareja.

Pero no entiendo por qué la independencia tendría que llevarnos a celebrar una existencia en la que nadie necesite de nadie.

Somos seres humanos.

Nos vinculamos.

Nos encariñamos.

Extrañamos.

Cuidamos.

Nos preocupamos.

Nos gusta importar.

Y nos gusta saber que alguien importa.

No veo debilidad en eso.

Lo verdaderamente peligroso sería necesitar a alguien al grado de perderte a ti misma.

Pero entre la dependencia y la absoluta autosuficiencia emocional existe un espacio enorme que parece que estamos olvidando: la interdependencia.

Yo puedo ocuparme de mí y tú de ti.

Y aun así podemos cuidarnos.

Puedo estar bien sin ti y preferir mi vida contigo.

Puedo necesitarte algunas veces sin convertirte en responsable de mí.

Puedo amar profundamente sin desaparecer dentro de ese amor.

No quiero necesitar menos.Quiero necesitar mejor.

Sostener no es cargar

Y aquí está quizá la distinción más importante de todo esto.

Sostener a alguien no significa cargarlo.

No significa resolverle la vida.

No significa convertirte en responsable de su felicidad.

Muchísimo menos desaparecer tú para que el otro pueda existir.

Sostener es otra cosa.

Es estar.

Es cumplir.

Es tener palabra.

Es aparecer también cuando algo deja de ser novedoso.
Es poder hablar cuando sería muchísimo más cómodo desaparecer.
Es interesarte por alguien sin sentir que por eso perdiste poder.
Es entender que la libertad no nos exime de responsabilidad afectiva.

Y esto no aplica únicamente a las parejas.

Aplica a la amistad. A la familia. A la maternidad. A cualquier vínculo que pretendamos que sobreviva más allá de nuestra comodidad inmediata.

Todos decimos querer relaciones profundas.

Lo curioso es que la profundidad exige exactamente las cosas de las que parecemos estar huyendo:

tiempo, constancia, vulnerabilidad, responsabilidad e intención.

Ser fuerte no significa volverse impermeable

Hay una versión de la fortaleza que ya no me interesa.

Esa en la que nada te afecta.

No extrañas.

No esperas.

No necesitas.

No preguntas.

No reclamas.

Si alguien se va: siguiente.

Si alguien no responde: siguiente.

Si algo duele: bloqueo y siguiente.

Como si sentir menos significara automáticamente haber evolucionado más.

Yo no quiero esa fortaleza.

Quiero exactamente la contraria.

Quiero ser suficientemente fuerte para sentir sin que sentir me destruya.

Para querer sin perderme.
Para comprometerme sin encarcelarme.
Para decir lo que quiero sin sentir vergüenza porque quizá el otro quiera menos.
Para irme cuando algo no me alcanza sin tener que fingir después que nunca me importó.
Para reconocer que extraño a alguien sin que eso signifique que voy a perseguirlo.
Para poder amar y seguir siendo yo.

Eso también es fuerza.

Quizá bastante más.

La balanza

Como buena Libra, inevitablemente termino buscando la balanza.

Pero no entre ser independiente o tener pareja.

Eso sería demasiado básico.

La balanza que busco está entre poder sola y no convertir la soledad en una ideología.

Entre conservar mi libertad y ser capaz de comprometerme.
Entre cuidar y dejarme cuidar.
Entre tener estándares y no construir una muralla.
Entre saber irme y también saber quedarme.
Entre no perseguir a nadie y no jugar a que nada me importa.
Entre querer muchísimo y no perderme dentro de lo que quiero.
Entre proteger la paz que construí y no utilizar esa paz como excusa para impedir que alguien vuelva a entrar.

Y esa balanza no depende de que exista o no una pareja en mi vida.

Mi forma de vincularme existe ahora.

En cómo quiero.

En cómo cuido.